Certains diront qu'il est temps que je me fasse plus prude maintenant que mon fils a sept ans, mais en attendant, le bain en duo nous amène son lots d'échanges rigolos. J'ai encore eu droit à une fusillade de questions sur le corps. D'abord, nous sommes revenus sur la petitesse du trou du sein par lequel sort le lait. Puis, on s'est intéressé à autre chose:
- Maman, à la préhistoire est-ce que les femmes avaient ça? (Doigt pointant le sud de mon anatomie)
- Euh, oui!
- Depuis, toujours, toujours, les femmes ont ça?
- Euh, oui!
- Toi, ça fait combien d'années que t'as ça?
- Euh, 37 ans!
- Ça fait des années, hein? (Façon polie de me dire qu'il me trouve vieille?)
Enfin, le dossier du corps humain féminin est clos. On peut passer à un autre appel.
- Dis Raphaël, est-ce que tu tires la petite peau de ton pénis des fois? (Je crains qu'il ne soit pas assez dillaté et aucun médecin rencontré ne s'accorde sur le sujet)
- Comme ça maman?
- Oui, fais-le de temps en temps!
- Mais maman, la petite boule au bout, elle ne va pas tomber si je tire trop?
- Euh, non!
J'imagine la scène:
- Bonjour docteur, c'est que le gland de mon fils vient de tomber, est-ce normal?
Voilà, vous savez maintenant comment se déroule l'heure du bain chez nous. Bon, ce n'est pas tous les jours ainsi, mais quand ça se produit, je réponds aux questions le plus honnêtement possible. On appelle un chien, un chien non? Alors, pourquoi raconter des histoires à nos enfants concernant le corps de l'homme et de la femme? J'entends d'ici les plus puritains crier à l'hyper-sexualisation. Complètement d'accord avec vous: De nos jours, on galvaude la sexualité de parts et d'autres. Seulement, ce n'est pas une raison pour se mettre la tête dans le sable. Aussi bien leur donner une éducation sexuelle adéquate à la maison avant qu'ils ne soient contamiés. Je préfère de loin m'adonner moi-même aux leçons d'anatomie de mon enfant, plutôt que de laisser un vulgaire rappeur le faire à ma place.
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